另一半要互补好还是相似好?这是最详细的答案!

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另一半要互补好还是相似好?这是最详细的答案!

我不是说性别。

你知道,单身的人们聚在一起,是非常乐意畅想” 理想中的他” 的。

我问过很多朋友” 你想找什幺样的人?”,基本上答案可以分为两类。

有的说喜欢和自己一样的人:” 我比较安静,所以她也必须是安静的,不然吵吵闹闹一定会烦死我。”

也有人喜欢和自己完全相反的人:” 我这个人太内向了,所以我喜欢开朗一点的人,这样他能带带我。”

听起来都有道理。

在找对象这件事上,有的人觉得同性相吸,相似的人在一起比较舒服;有的觉得异性相吸,不同的人在一起新奇好玩。

你觉得呢?

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三观不一致,怎幺在一起?

心理学研究者支持” 相似相吸”。双方共同点越多,就越喜欢彼此。这种共同点包括,态度、价值观、性格、人格特质、处事风格等等。

如果你是一个悲观的人,那幺可能更愿意与同样悲观的人待在一起,而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。

但也有人会觉得,也有很多差异很大的情侣,在一起也很幸福啊。如何解释这些情况?

之所以人们认为「相异相吸」,有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙,导致它误导了人们相信:我们互相吸引,是因为我们不一样。

 

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1. 知觉到的相似

研究显示,相比于真实相似(actual similarity),知觉到的对方和自己的相似程度(perceived similarity)无论是在第一次见面时,还是长远来看,都能够更好地预测亲密关係的成功,以及关係满意度。

在某种程度上,人们似乎是和幻想中的伴侣结婚,他们爱上的是某一种人,然后把伴侣想像成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关係的。

在另一方面,它也解释了,为什幺人们实际上被和自己很不同的人所吸引: 就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联繫在一起。

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2. 某类的相像比其他相像更重要

比如,双方的处事风格、态度和价值观上的一致,可能比是不是都爱吃香菜更重要。

也许外人眼里,会觉得” 他都这样了,你还能忍得了?” 但其实某些存在差别的地方,也许并不是伴侣真正在乎的,更不成为他们彼此吸引的原因。

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3. 和理想自我相像

差异性起作用的另一微妙之处在于,有时候人们喜欢那些和自己不同的人,是因为他虽然不是我现在的样子,但是理想自我的样子。也就是说, 那些我们渴望成为的人,对我们有吸引力。

这种倾向性比较複杂,如果那些人远超过我们的理想自我,而令自己相形见绌的话,这种威胁感和卑微感是非常不快的。

但如果那个人只比现在的我好一点点,那幺他带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。

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相似性是在一起的全部前提吗?

电影《单身动物园》虚构了一个反乌托邦世界,在这个世界中,婚恋受到严格的规定控制,并且有强硬的价值判断:单身是有罪的。夫妻是要匹配的。

单身的人被集中在一个酒店中,他们有 45 天来寻找配对的伴侣。不然就会被强制转化成一种动物。(单身的人的噩梦成为了现实:单身真的会变成狗。)

最讽刺的是,这个世界规定,可以结为夫妻的两人必须有” 相同之处”。而被认可的匹配都是些非常肤浅、表面的共同点:都会流鼻血、都瘸腿、都近视……

一位男士为了与天生体病、经常流鼻血的女伴尽快结婚,每天需要撞桌子来故意让自己也流鼻血。太拼了,没有 match 创造 match 也要配。

电影无疑是荒谬的,但现实生活的人们又何尝不是五十步笑百步,世俗规定家境、学历、收入般配,是否是荒谬的呢?

有些相同点并不是外人可以看到、可以评头论足的” 般配”,但却使两人心灵相通,这种微妙而含蓄的相似,也许不能被” 官方认可”,但却能把两人紧紧联繫在一起。

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两块拼图不一样,却也彼此契合

来解释最初的迷思:就是有一些看起来明明不一样的人,在一起也很幸福啊。

的确,相似很重要,但我们也承认互补性的存在。

在亲密关係中,互补性(complementarity)让看似不同类的行为共存。

互补性涉及到支配与顺从,就像是 S 找到 M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人,会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人,也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。

因此互补的背后还是相似性,毕竟 S 和 M 也都是认可并接受 SM 的啊。两人的核心观念不冲突,又在行为、能力上互补。这也许是关係最佳的组合状态。

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在” 寻找人生另一半” 这件事上,并没有对错标準之分。而我们一帮单身的人在这谈论择偶标準又有什幺用,反正也找不到对象。

(简单心里


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